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幸福的所在   (2008/10/29 19:03)

         幸福的所在

             我要的幸福

曾经多少次,我站在山顶大声疾呼:“谁能告诉我,幸福在哪里?”然而,一切都显得那么淡漠,一遍又一遍,只有山谷回应着。我站在绝望的边缘,欲哭无泪。我猜想:世界上一定不会有第二个人像我一样问这种愚笨的问题。

    常听妈妈说,从我出生的那一刻起,我的命运就已经注定了——苦。

    小时候,家里太穷,爷爷奶奶和父亲都希望我是一个女孩,因为家里男人太多了,爷爷奶奶需要拿出许多的钱为子孙结婚用。所以家里除了母亲外,再没有第二个会正眼看我,父亲也从未抱过我一下,我在家里听到最多的就是无奈的哀叹。

    大些了,这一切压抑着我,我的性格走了极端。见了爷爷愤恨的样子我躲着,见姐姐鄙夷的目光我躲着,见了父亲冷漠的表情我还要躲着。那时候,我最怕家里发生什么事情,因为一旦发生了,只要不令他们满意,所胡罪恶的根源我是首当其冲,尽管我也有过辩解,但没有一个人会同情我,我只能默默地承受,任凭他们打骂着。到了晚上,我躺在床上,看着身旁憔悴不堪的母亲,我一次又一次地问:“妈,这到底是为什么?”母亲久不作答,只是轻抚着我身上的每一处伤痕,默默地低下头流着眼泪。

    渐渐地,我的性格越来越孤僻、自卑。正因为这,也映出了我长久的悲苦生活,我第一次告诉自己:这是命。在父亲的极力反对下,母亲拼命哀求着,拼命劳动着,只为让我也像其它孩子一样能上学。从那以后,学校成了我最渴望的地方,尽管没有人会瞧得起我,而家却令我望而生畏。

    我还深刻地记得我生命中第一次恨的滋味。

    那是我12岁那年,一次家里为了筹钱,父母去了这房的一个亲戚家,晚上都不能回来。于是临走前,母亲不得已把我托给了奶奶,希望她能照顾我,当时奶奶支支吾吾答应了。然而当夜幕降临的时候,我却只能一个人啃着又冷又硬的玉米饼,我想:这个时候,和我一样大的孩子,都一定在一个温馨的家庭中享受着幸福。我含着泪期待着,希望会奇迹般地听到奶奶推门的声音,但终究没能听到。

    到了晚上,狂风大作,如魔鬼般怒吼着。在这寒冷的冬夜,只我一个人躲在屋子里,惊慌失措的我急忙闩好门,缩在床的一角,用被子蒙住自己,任凭恐惧袭击着我。在极度惊恐中,伴着眼泪,我沉沉地睡去。

    第二日醒来,母亲已回到了我身边,她看见我睁开了眼,急忙给我端水,我这才知道,原来自己正在发高烧。模模糊糊中,我发现母亲的眼圈泛着微红,我知道,母亲一定偷偷哭过,不争气的泪水一下子涌了出来,从我眼角滑过,滴在了潮湿的枕头上。面对瘦弱的母亲,有一股强烈的暖意和酸楚涌上心头,我天真地想:这或许就是幸福吧!但后来我才真正理解,那股暖意和酸楚,其实应该叫做“感激”。

    康复之后,我又一次登上了熟悉的山顶,望着四周渺小的村庄和如蚁的人群,心底久积的一股力量促使我声嘶力竭地怒喊:“为什么我会这么苦?为什么幸福不属于我?为什么会有我?我恨你们!我恨你们所有人!我恨这整个世界!”

    随着时光的飞逝,我渐渐成熟了,性格也转变了许多,因为高中不在农村,我可以经常不回家,家里除了母亲,再没有任何人值得我牵挂,在学校里我越来越深刻地理解到:是母亲给了我生命,是老师给了我知识,是朋友给了我帮助……然而却没有一个人能给我幸福。

    酷爱文学的我,经常在文海里畅游。于是,我认识了保尔·柯察金;读懂了张海迪;悟透了鲍勃·迪德罗;了解了海伦·凯勒。我慢慢明白,原来幸福就是自己不懈地努力与追求。

    当我面临辍学的时候,老师鼓励我:“书,是一定要读的,我决不人地让一个好学生就这样离开学校!”那一刻,我感到了一种珍贵的东西,一种从未有过的东西,它就是幸福。

    在风雨交加,雷鸣电闪的夜里,女友会打电话给我:“我需要你!”;在回家看望母亲,离开工作岗位的时候,同事会对我说:“早点回来,我们都需要你!”;在我提工作包,即将离家出差的那一刻,女儿会用极不情愿的目光望着我:“爸爸,你什么时候回来?我需要你!”

    每每这些时候,我就会感到不尽的幸福正在把我包围。上苍不会给我幸福,也不会给我痛苦,但它会给我机遇,于是我选择了把握,然后不断地追寻,就为弥补儿时的幸福和争取本应该属于我的幸福。

    生命的意义在于努力,而目标就是希望。人生就是为了希望不断奋斗的过程,真正的幸福也只有在这当中才能获得,因为没有任何人有权力把幸福施舍给我们,正如日本作家田池大作所说:幸福不是别人赐予的,而是一点一滴在自己的生命中筑建起来的。

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